| Анекдоты по миру игры S.T.A.L.K.E.R. |
Про сталкеров.
Подборка анекдотов №5
Идет свободовец по зоне и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Навстречу ему другой свободовец и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Встретившись, заспорили:
- Я!
- Нет, я!
Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем.
Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога.
Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.
***
Два свободовца выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит её.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!
***
Однажды в лаборатории на Янтаре американский сотрудник сел на шлем измерения мозговой активности. Прибор сработал...
***
Укуренного свободовца на блокпосту проверяют, нет ли запрещенных вещей. Тут у него звонит мобильник:
- Да-а... - Да-а, на таможне... - Да-а везу... - Неееа, пока не нашли...
***
На блокпосте:
- С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея незарегистрированное охотничье ружьё и патроны к нему.
- Будь ласка кажіть державною мовою пане начальник!
- Ладно, вали нахрен!
***
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступью, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов. шел ЖРАТЬ!!!
***
Входит сталкер к Сидоровичу в подвал, а старика как раз двое грабят. Сталкер бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих...
***
Пьяного Меченого приволокли на базу к «долговцам». А тот возмущается: -Я требую, чтобы вы мне сказали, почему вы меня сюда притащили! Бойцы ему отвечают: -Ты доставлен сюда, как участник пьяного дебоша. -О! Так это же меняет дело! - восклицает Меченый, потирая руки. - Когда начинаем?!
***
Сталкер и Меченый договорились, что если один угадает, в какой руке у Меченого бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Сталкер: - В левой? - Думай лучше, думай!
***
Правила настоящего фаната S.T.A.L.K.E.R.а:
1. Настоящий фан сталкера приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?"
2. Жена настоящего фана сталкера никогда не сможет выследить его пусть на работу-с работы, ведь "одним путём не ходят".
3. Настоящий фан сталкера строго-настрого запретил своей жене делать дома уборку, так как знает, что пыль-радиоактивная.
4. У настоящего фана сталкера в паспорте вместо ФИО написана кличка.
5. Настоящий фан сталкера, вляпавшись в коровью лепёшку, отмечает про себя, что это какая то новая аномалия, ведь он точно помнит, что "студень" всегда был зелёным.
6. Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС.
7. Настоящий фан сталкера часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей "братьями".
8. Настоящий фан сталкера уверен, что помимо сознания и подсознания есть ещё О-Сознание.
9. У настоящего фана сталкера всегда есть отмазка на случай, если он бухой."Не пьём,а лечимся"
10. Приходя в бар, настоящий фан сталкера вечно пытается поторговать с барменом.
11. Настоящий фан сталкера, увидев белую ночь в Питере, думает, что скоро выброс.
12. Настоящий фан сталкера предлагает автомеханикам продать прицел ПСО за бутылку водки.
13. Настоящий фан сталкера битый час стоит перед главным офисом компании "Монолит" и орёт своё желание.
14. Настоящий фан сталкера избегает АТП думая, что там засели бандиты.
15. Настоящий фан сталкера шляется по лабораториям в поисках документов.
16. Настоящий фан сталкера людей с татуировками называет Мечеными.
17. Когда в автобус входит контролёр, настоящий фан сталкера автоматически берётся за оружие.
18. Настоящий фан сталкера не верит в летучих мышей-вампиров, ведь он не какой-то там зелёный новичок, он знает, как на самом деле выглядят кровососы.
***
Помни, Черный Сталкер все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
***
Только русские и украинские сталкеры услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"
***
Сталкер изучает счет в баре: -Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось? Бармен (с досадой): -Значит не получилось...
***
- Эх, ведь как знал. Ну и сволочь, этот Бармен- «возьми ключ, у тебя надежней будет…» - тоскливо подумал Боров, прислушиваясь к выстрелам во дворе.
***
Двое спецназовцев в Х - 16. Неопытный: - Этт - то что!? Опытный: -Расслабься , псевдогигант. -А вот, вот это?!!! -Да ,ерунда, кровосос воет. Проходит время. Молодой: - Как тихо стало ,хорошо спокойно... Опытный весь встревоженный: А вот это полная ж...!!! Похоже Меченный пришёл!!!!
***
Сталкер в баре: -Это еще что, вот я на псевдогиганта с туалетной бумагой ходил...
***
По сталкерской сети: -Привет брат! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Да так просто. Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.
***
Дошел сталкер до Монолита, еле дополз, обессиленный, прислонился к обломку плиты, только хотел перекусить - тут голос сверху: - Сталкер! Я вижу твое желание! - Да пошел ты в задницу! - устало отмахнулся тот и уже через секунду понял - иногда лучше жевать, чем говорить...
***
База Cвободы командир даёт рядовому кирпич и говорит: - Так, этим метательным снарядом, нужно сбить вертолет военных. - Но, командир… - А ну-ка давай покурим-ка… Рядовой с азартом ломает об колено кирпич пополам: - Теперь я собью два вертолёта военных.
***
Объявление: У Контроллера на локации "Армейские склады" пропала псевдобака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсть сломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"!
***
Приходит Шрам как-то на базу свободовец с целью попробовать новую тpавкy. Поднялся на вышку, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него полетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пересохло. И он решил пойти воды попить. Спустился в бар: Ганжа, дай мне водички, а то в горле пересохло. - Понятно что пересохло, 3 дня на вышке стоять.
***
Стоят два наемника, ждут "заказанного" сталкера. Его все нет и нет. Один спрашивает другого: -Что-то долго его нету. Может случилось что?
***
В гоpодке около Периметра женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может сталкеры ? - Да ну, какие сталкеры, следы-то человеческие.
| 
