| Анекдоты по миру игры Survarium |
Про выживших.
Подборка анекдотов №6
Идёт, значит, краевец по лесу. Смотрит - кузнечики мутанты бродягу тащат. А бродяга в дрыск пьяный и во всю глотку так весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»
***
У костра в лагере Поселения край. Шаман объясняет собравшейся в поход группе краевцев:
- Чтобы в лесу узнать, где юг, а где север, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - карликовая береза - то это север, если пальма - то юг.
***
Встречаются в лесу два отряда бродяг, одни с "Кельна", другие с "Тараканки".
Те что с "Кельна", значит, спрашивают:
- Слыхали есть где-то в ваших краях "Поселение край", как до них добраться?
А "Тараканские" им отвечают:
- Ага есть такие. Ну значит так, сегодня воскресенье... Пойдете прямо, во вторник повернёте налево, а в пятницу повернете направо.
***
Сидят значит в лесу на привале "поселенцы", жарят мясо и пьют самогонку. Мимо проходил "бродяга". Видит всё это дело, а сам не видел спиртного уже несколько лет, выпить охота. Подходит и говорит:
- Мужики, угостите налейте, столько лет уже не пил, совсем вкус забыл.
- Ну за так мы тебе не нальём, есть нам что предложить?
- Да нету у меня ничего, только карабин и патроны.
- На мутантов охотишься?
- Да сколько себя помню.
- Ну тогда давай так. Мы тебе глаза завяжем и ты будешь определять - какой мутант из тех что у нас есть и чем убит. Угадаешь - литр твой!
Завязали, короче, ему глаза и дают кабанчика-мутанта. Бродяга потрогал и говорит:
- Детёныш мутировавшего кабана, самец, убит в живот из ТОЗ-34, дробью.
Мужики офигели. Дают следующего зверя. Бродяга:
- Волк, без признаков мутации, самка, убит в голову из СКС, экспансивным.
Мужики ещё больше офигели. Дают следующего. Бродяга удивленно:
- Так это жe "это место" мoей бывшей жены!!!
- А вот и не угадал! Это ежик, убит топором в спину!!!
***
Наняли, значит, вояки из Армии возрождения проводника "краевца". Идут они по лесу, тут проводник останавливается, ложится на землю, прижимает ухо...
Встает, говорит:
- Hеподалёку кабаны-мутанты. Hе давно только тут прошли.
"Армейцы" удивлённые. Спрашивают. Как догадался?
- Да вот, все ухо в кабаньем говне...
***
Случай в одном из лагерей Армии возрождения.
Просыпается как-то армеец с бодуна - голова болит. Он в камере, дверь открывается:
- Выходи, к прапору, на дознание...
Прапор:
- Ну рассказывай, про вчерашнее, как дело было?
- Позвал меня наш каптёр на охоту, на кабана... Водки говорит взял, посидим за одно. Пришли, залегли ждем... Нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... Подождали еще немного.
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут каптёр и говорит: "Пошли в другое место, там точно есть..." Ну пошли... Дошли, я сразу смотрю - кабан! Ну я БАХ - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, тоже охотники, что ли. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит...
Прапор:
- Ладно, так и запишем: в загоне для выращивания свиней я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
***
Закончилось как-то у одного молодого торговца из Чёрного рынка мясо на продажу. "Дай," - думает, "Схожу пару зайцев подстрелю."
Идёт, такой всего боится, как друг ему навстречу - огромный медведь-мутант.
Ну, "рынковец" не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... Он видит - стоит криволапый, и такой ему картавым голосом:
- Ну, мужик, ты попал!
***
Бредут по лесу старый поселенец и молодой. Молодой любопытный, всё ему знать надо.
- А что это за огрызки валяются? - спрашивает молодой.
- Это белки-свистуны дикими яблоками завтракали.
Идут дальше...
- А почему на березе кора ободрана?
- Это заяц-бодун рога чесал.
Идут дальше...
- А что это за странная борозда по земле тянется?
- Это?! А, это... Это ежик-торчун, возбудился...
***
Рынковец пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Наверно не сезон," - догадался рынковец и сел в сугроб.
***
Возрожденец рассказывает:
- Ходил я как-то в разведку с нашим старшиной. С собой спиртного взяли, накушались отменно. Ну и идём значит, шатаемся, как вдруг нам навстречу отряд чёного рынка. Ну я не растерялся, говорю: "Василь, бросай гранату!" Ну он бросил гранату, и нас осталось двое: я и отряд чёрного рынка...
***
Пробирался как-то пьяный бродяга мимо лагеря "Поселения край", через кладбище, ночью. Оступился и упал в недавно вырытую могилу. Прошло два часа, он уже замерз. Тут идет по кладбищу краевец, видит - бродяга в могиле сидит:
— Что, холодно?
Бродяга говорит:
— Ага!
Краевец:
— А нахрена разрылся? Щас закопаю...
***
Майор два часа читал возрожденцам лекцию об их обязанностях, как вдруг заметил, что один боец кимарит.
— Ну так что, рядовой Маслина! — во всю глотку заорал майор, — Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Армию возрождения?
Рядовой Маслина вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
***
Выжившие, что бы разделать тушу мутанта никогда не используют нож, они это делают прикладом...
***
Бродяга достал из аномалии мочалку. Принёс её на чёрный рынок, что бы обменять на патроны. Торгаш достал её из контейнера, что бы рассмотреть и нечаянно выронил:
- Писец! - смекнул бродяга...
***
Выживший упал с высокого респа на мамаеве: "Хорошо, что на голову! Руки ноги целы, жизненно важные органы не задеты!"
***
Чёрный рынок. После задания. Один другому:
- Слушай, да ты, шо то совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...
***
Вышло обновление Survarium 0.47b3!
* Добавлено от 5 до 10 уникальных рандомных вылета из боя в лобби и обратно.
* Добавлена мини игра "Успей отписаться в чате"
Первым трём победителям:
300 символов - 1000 голд
200 символов - 500 голд
100 символов - 100 голд
Приятной игры!
***
Пришёл армеец в лавку на чёрный рынок подкупить снаряги, ну и стоит пересчитывает про себя вслух:
- Берцы - 500 рублей, портянки - 20 рублей, калаш - 1500 рублей, патроны - 300 рублей... Итого - 2320 рублей. А ты говоришь - 2500. Как так получается?
Торгаш с досадой:
- Значит не получается...
***
Короче. Оголодали как-то краевцы. Всё траву да ягоды едим. Мяса охота. Послали двоих, старого и молодого, и дали им задание принести целого мутанта. Ходили, бродили, через сутки нашли огроменного мутанта. Старый дал деру, а молодой расстерялся и как пальнёт, всё хана мутанту - труп. Старый подходит к молодом и давай ему лещей отпускать.
Молодой такой:
- За что?
А старый ему:
- А кто теперь его тащить будет? А???
***
Поймал как-то мутант армейца, краевца, бродягу и рынковца.
И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...
***
Два краевца возвращаются с задания на базу через огромные конопляные заросли. Один вдруг далает кувырок в сторону и прикладом убивает улитку.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!
***
Случай на чёрном рынке:
- Продается дрель! Работает без розетки!
- Так это ж АКМ!!!
- Ну, АКМ там, или нет. Но дырки делает отменно!
***
Идут два армейца по лесу.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Hет.
- Да ты что? Там в кусту батарея лежала.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Hет.
- Да ты что, совсем слепой? Вон в аномалии кто-то загнулся!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
***
Рассказывает один бродяга:
- Иду я, значит, через тараканку, смотрю мутант, я за обрез, чик-чик - осечка!
- Ну, что дальше то было?
- И тогда я бросился на него и одним ударом приклада отсек ему голову!
- А почему прикладом?
- Да наши умельцы ножи намертво к снаряге приклеивают.
***
Взрослый спрашивает у ребёнка:
- Сколько тебе лет?
- Уже шесть.
- А в школу ты уже ходишь?
- Да.
- А что ты там делаешь? Знания наверное получаешь?
- Да не, в основном батареи носим, да установки защищаем.
***
Собрались как-то в лагере Поселения край главы группировок.
- Что-то не пойму. - говорит глава Армии возрождения, - Как маленький отряд за батареями ни пошлём, они не возвращаются, гибнут.
- То же, - говорит глава Чёрного рынка, - Как за Сиянием леса не пошлём пару-тройку человек, так потом трупы находим.
- И у нас, - говорит глава Бродяг, - Все мрут как только в Лес сунутся, если отряд меньше восьми бойцов. Скажи шаман, ты случаем не знаешь, что за аномалии такие появились неведомые?
- Знаю братки, знаю, наши тоже в лес стараются маленькими группами не соваться. Боты в лесу завелись, никакого спасу.
| 
