| Анекдоты по миру игры S.T.A.L.K.E.R. |
Про сталкеров.
Подборка анекдотов №4
Приехал как то Билл Клинтон в Зону, на кровосов поохотится. Вот идёт он по Зоне, темно, страшно, и вдруг ложится ему рука с когтями на плечо. В принципе он видит то что это Хиллари, но остановить понос уже не может.
***
Идет по зоне долговец и видит:
Сидит наемник в новенькой натовской форме на берегу озера и одной рукой воду черпает и пьет
долговец подходит говорит:
- Зачем ты эту вонючую воду пьешь. Щя у тя пупок от радиации развяжется....
Наемник говорит:
- What did you say?
Долговец говорит:
- Я говорю, двумя руками черпай...
***
Старый и молодой кровососы тащатся по территории Янтарь. На горизонте появляться сталкеры. Увидев кровососов, сталкеры забились в стальной контейнер и заперлись. Старый кровосос молодому говорит:
- Во придурки, сходи - узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
- Военные!!!
- Как узнал?
- А они камуфлированные вещи со страху покидали...
- Дурак, щас все в военной форме шляются, сходи, узнай кто?
- Молодой через минуту возвращается.
- Долг!!!
- Как узнал?
- Ну, у них рации, они переговариваются, своих вызывают...
- Дурак, щас у всех рации, сходи, узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
(радостно подпрыгивая) - СВОБОДА!!!
- Как узнал?
- Так постучал - открыли...
***
Стоит Свободовец перед Монолитом и желание загадывает:
- Хочу чтоб снег в Зоне пошел, небо было розовое, аномалии голубые.
На следующий день, у входа в саркофаг, табличка: Укуренных Свободовцев не впускать!
***
На базе сталкеров.
Один сталкер другому:
- Слушай я вчера придумал что сделать чтобы тараканы ночью еду со стола не жрали.
- Да ну?
- Я купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат.
***
Идёт контроллер по лесу, вдруг, видит сидит второй, и на вертеле какого-то мужика над костром жарит, и вертел быстро-быстро так крутит.
- Э-э-э! Ну кто так делает?!! Сначала надо один бочёк, потом второй а потом спинку ме-е-е-едленно прожаривать!
- Не-а, пробовал медленнее. Это ж сталкер. Сразу начинает бормотать "Хабар, хабар" и головешки тырит!
***
В баре, устраиваясь на ночлег, Меченый залез на полку, снял берцы и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентный паренек его спрашивает:
- Любезный, вы носки-то меняете?
- Только на водку!
***
Заметка: Аномалия "Трамплин" ведет к улетальному исходу.
***
Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят:
- Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!
Он в ответ:
- Да, мне это не страшно, я из Северодвинска!
Те ему в ответ:
- А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!
***
Поймал кровосос наемника, долговца и свободовца...
Говорит:
- Ну, хлопцы, жизнь у меня тяжелая, надрывная. Покажите мне как вы кайфуете, а то замаялся я что-то уже. Кто меня реально обрадует, того отпущу.
Наемник давай ему рассказывать про то как это круто, когда бабло есть... Дал ему пачку денег... Монстр повертел ее в руках, понюхал... "Не прет" и сожрал наемника.
Долговец рассказал кровососу, как это круто после задания в качалку сходить... Монстр поприседал, поотжимался, балки потягал... Не понравилось ему... Сожрал бедолагу.
А свободовец достал пятку. Ну они ее вкурили. Кровосос заулыбался сразу, отпустил сталкера. Свободовец идет-присвистывает. Радостный, как-никак от твари ужасной спасся.
Через 30 минут его знакомый кровосос догоняет, ловит и говорит:
- Извини, брат. На хавчик пробило...
***
Сидят двое военных на кордоне. Скучно.. Один вдруг говорит:
- А спорим, я по минному полю дойду до во оон той кочки и обратно?
- Да не гони, взорвешься нахрен!
- Если дойду, с тебя ящик водки?
- Ну-ну, посмотрим!
Первый встает, начинает идти по минному полю. Доходит до кочки, оборачиваться и начинает кривляться. Раздается взрыв.
- Я ж говорил, взорвешься, - сказал второй, перезаряжая подствольник.
***
Едут сталкеры по зоне на запорожце. Водитель сносит мутантов, сталкеров, аномалии объезжает. В блокпост чуть не влетел. Выехал из зоны, тут одного сталкера попустило он и спрашисает:
- Че это было? Как сделал?
- Так я это - в киеве водителем маршрутки работал.
***
Рассказывает старый сталкер.
- Иду по Рыжему Лесу... И тут Кровосос... Ну я и давай ему глаза замазывать...
- Спрашиваешь,чем замазывать ?..
- Ну, встретишь кровососа, само найдётся...
***
На вечеринке в бункере Сахорова свободовец в майке с надписью: "У должан три проблемы". К нему тут же подходит должанин и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты чё наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то свободовца уже подкарауливает группа должан.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - Должане повыхватывали ножи и попёрли на свободовца...
- Это ваша третья проблема, - продолжает свободовец, - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
***
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
- Парни мы летим в ЗОНУ.
Парни помрачнели, но офицер продолжает:
- За голову каждого убитого сталкера, мы выплатим премию в 1000$.
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
- Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки...
***
Стараясь не шуметь рота эстонских разведчиков тихо подползала к базе Долга.
Посмотеть на это приходила вся зона.
***
Два сталкера. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему все называют меня Джином? Наверное потому что я все могу?
- Нет просто если где-то открывается бутылка водки ты сразу появляешься....
***
Выходит Меченый на Припять. Встречает группу в экзоскелетах. Один поворачивается и говорит:
- Меченый, нас про тебя бармен предупредил. Пошли с нами до станции?
Меченый удивился знакомому голосу:
- Круглов! Ты что ли?
Тот шепчет:
- Тссс! Не говори никому, я ещё за военных озвучиваю.
***
Кровосос - сын спрашивает у кровососа - отца:
- Папа, а экологов есть можно?
- Можно, сынок.
- А военных?
- Можно и даже нужно.
- А сталкеров?
- Нет, сталкеров нельзя.
- А почему?
- Потому, это только для взрослых, от сталкеровского мяса порядочные кровососы алкоголиками становятся.
***
Добрался свободовец до монолита, ужратый шо писец в брусничных тапках, шатается.... В общем состояние - земли не вижу, домой хочу! Ну монолит и спрашивает:
- Че те надо?
Он:
- ...Ля! Говорящий камушек! ГЫыЫ!!!
Монолит снова:
- Чего желаешь?
Он:
- Хм, чисто хочу что б тя отодрали три отряда негров!
У народа в О'сознании была тяжелая ночь........
***
Шел как-то сталкер по лесу. И вдруг учуял, что дерьмом несёт. Пошёл по запаху, раздвигает кусты, а там стоит контролер со спущенными штанами, и рядом с ним куча дерьма, и 15 зомбированных сталкеров вокруг бродят.
Контролер раз, и этого мужика заарканил, и тот тоже рядом бродить начинает.
Контролер устало посмотрел на мужика и говорит:
- Значит по запаху, посравшего контролера найти - это они легко, - и поворачиваясь к остальным, зобмированным сталкерам, - А какой-то долбанный лопух мне уже второй час найти не могут!!!
***
Ядерный грибок висит-качается.
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок.
***
Учит както Сидорович новичка всяким примудростям. Ну там аномалии обходить, артефакты искать. Дело туговато идёт. А со стороны ветеран стоит и говорит мол ничего у тебя не выйдет, ерундой страдаеш. А Сидорович погрозил ему пальцем и отвечает:
- Слыш Меченый! Молчал бы. До сих пор хвост псевдособаки без модов принести не можешь.
***
Пришел сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по этому попросил:
- Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa.
Тут вылезает из за спины кровосос и говорит:
- Ни фига, давай две!.
Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, отобрал у сталкера другую и тоже выпил.
Злой сталкер пошел взять другое желание:
- Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки.
И тут опять вылезает кровосос и говорит:
- Ни фига, давай две!.
Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, отобрал у сталкера другую и тоже выпил.
Очень злой сталкер пошёл за третьим желанием:
- Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо.
И тут вылезает кровосос и говорит:
- Ни фига, давай два!
***
Выезжают с агропрома бандюки на крутом таком, тюнингованном джипе. Стёкла тонированные - ничего внутри не видно. Тихонько так выезжает... Тут со стороны кордона на офигенной скорости сталкер на запоре каааак вдарит им в бок... Очухался сталкер... Ну думает всё равно погибать, так хоть оттянусь перед смертью - достаёт из под седушки ломик, вылетает из запора и начинает долбить по джипу. Долбит, долбит.... Устал... А из джипа никто не выходит... Вкурил он, сел в запор и свалил. В джипе сидят два кореша,с выпученными глазами, один другому:
- Слыш, Серый, а если б мы его подбили???
***
- Вот не понимаю я нашего Сидоровича! Цены до небес задирает. Если б он нам патроны хоть вполовину дешевле продавал, мы бы его артефактами да частями от монстров с головы до ног бы завалили! Что он, не понимает своей выгоды, что ли?
- Только не надо Сидоровича коммерции учить. Он в этих самых арефактах и так купается.
- Да откуда ж он их берёт?
- Монстры приносят.
- Зачем???
- А вот затем, чтобы патроны дорогие были...
***
Объявление корявым почерком в лаборатории х-18:
Господа сталкеры! Перед посещением нашей лаборатории убедительная просьба не пить паленую водку. А то от неё у нашего контроллера глюки.
***
Взяли Меченого в Долг. Ты, говорят, пока еще молодой, будешь у нас арсенал охранять. Стоит он, охраняет, вдруг подходит к нему Воронин и спрашивает:
- Скажи мне, сталкер, что там такое охраняешь?
Меченый ему:
- Два винтореза, грозы штук пять, гранат с полсотни и так, пистолетов по мелочи.
Воронин:
- Часовой, блин! Нафига ж ты мне это все рассказываешь? Это же военная тайна! А вдруг я лазутчик из Свободы?
Меченый дает очерь от бедра:
- Вот падла анархистская! А так на нашего генерала похож...
***
Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело. Толстой оглядел окрестные луга:
- Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом...
Достоевский мечтательно:
- И старушка какая-нибудь рядом....
Пушкин ещё мечтательнее:
- С полной кружкой....
Гоголь:
- И тихо так, ласково говорит "Поднимите мне веки!"
И только братья Стругацкие ничего не говорили.
Но всё записывали...
***
Встречаются два Свободовца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
***
На окраине Зоны стоит военный пост. Вот на этот пост доблестные военные приволокли сталкера, и докопались до сталкера типа ты носиш всякую непонятную хрень (артефакты и проч.). Ну сталкер говорит, что он ни чем таким не занимается. Они его в свою комнату для допросов и начинают его обыскивать. Обыск показал, что сталкер "чист". Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в армии служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает сталкеру и говорит:
- Мни.
Тот не понял...
- Мни! - повторяет прапор.
Сталкер, недоумевая, начинает мять листок в руках.
- Сильнее мни, - говорит прапор.
Сталкер сильнее.
- Еще сильней!
Сталкер еще сильнее мнёт. Минуты через две прапор забирает у сталкера мятый листок и говорит :
- Этого отпустить, а я в туалет пошёл.
***
Как узнать насколько сталкер опытен? Покажите ему незнакомое здание:
Новичок - Ща посмотрим
Опытный - Нука сбегай посмотри
Мастер - Не хрен там делать.
***
Надпись на табличке на входе в деревню на военных складах:
"Пьяным не входить, и так бля уже месяц в запое."- Подпись Кровосос.
***
Тимати поехал давать концерт на блокпост, где был нечаянно расстрелян.
***
Военный идет с собакой вдоль границы Зоны. Вдруг шорох в кустах.
Военный - собаке:
- Пойди посмотри что там шуршит.
Собака испуганно:
- Пошел ты! Я могу и отсюда погавкать!
***
Наткнулся долговский патруль из 5 человек на отряд свободы из 10 человек. У долговцев 4 новичка и 1 опытный сталкер, а у свободы весь отряд из мастеров состоит. Свобода пошла в атаку с криками:
- Свободу не остановить!
Новички из долга говорят опытному:
- Валить отсюда надо, а не-то потом куски свои собирать по кустам будем.
А опытный им говорит:
- Спокойно.
Взял свой АН-94 пальнул очередью над головами у свободовцев. Они упали все на животы, минут через 15 встают опять в атаку пошли с криками:
- Свободу всем даром.
У новичков опять кипиш, а опытный опять очередь пустил. Ну свободовцы ясно дело опять упали. В общем свободовцы полтора часа так лазили. Наконец командир свободы встаёт, весь в дерьме, грязи и орёт долговцам:
- Это чё за х-ня?
Тут опытный долговец к новичкам повернулся и говорит:
- Опа, вот теперь валим отседова!
***
На базаре в Зоне:
- Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот…
- Так это ж калаш!!!
- Ну, калаш там, или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
***
- А ведь принцип работы патрона похож на бухого сталкера...
- Это как?
- Ну как - дали пинка под зад, тут же внутри всё загорелось, и башню снесло!
***
Шел как-то сталкер по зоне и услышал треск старенького "Калаша" и возгласы какого-то вояки - "Работаем!!!" "Работаем???" - подумал разочарованно сталкер.
- Отдыхаем, - весело сказал он и вскинул "Вал".
***
Военный блокпост тормозит идушего мимо свободовца.
Свободный укуренный в хлам. Вояки начинают досмотр и обыск. Обыскивают, рюкзак, подсумки и прочие. Ничего ценного не находят. уже собираются отпустить восвояси как вдруг у свободовца звонит мобильник.
Ну сталкер и отвечает:
- Да! Да на таможне! Обыскали ага. Нет пока не нашли!
***
Долговец приходит к невесте.
- Маш, пойдем в кино.
- Да не, скучно там.
- Ну пойдем.
- Да нет, непогода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего? - Лезет в шкаф. - Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, Здравия желаю, товарищ генерал, белое, в клеточку...
***
Граната упала под ноги сталкеру:
- Писец! - смекнул сталкер...
***
Сталкер упал со скалы.
Хорошо, что на голову, подумал сталкер, жизненно важные органы не задеты!
***
Спит сталкер в домике. Тут часа в 3 ночи заползает бандюган и начинает рыться в сумке сталкера. Тот просыпается и спрашивает:
- Ты чё тут роешься?
Ну бандюган не растерялся и отвечает:
- Эт, как что? Артефакты, снарягу ищу!
Сталкер на другой бок поворачивается и говорит:
- Ну давай, давай! Найдёшь, разбудишь...
***
Я Сталкер
На Янтаре есть дуб крученый
среди болот за дубом дом.
И днем и ночью хрен ученый
сидит торгует хабаром.
Пойдёш налево - псы завалят.
Направо - Жарка запалит.
Там чудеса там бюрер бродит
и мерзкий контролёр сидит .
Там на неведаных дорожках
следы невиданых зверей.
Во тьме деревня кровососов
стоит без окон, без дверей.
Там лес и дол видений полны
и зомбаков нахлынут волны,
бредя на юг через Росток.
И тридцать Долговцев прекрасных
в своих бронежелетах красных
и с ними дядька Сахарок.
Там Контролевич мимоходом
пленяет сволочь всех подряд
и бродит толпами Свобода
через леса через поля...
Там Монолит блок-пост утюжит,
прыгучих снорков стая кружит.
Там плоть с распухшею балдой
идёт бредёт сама собой.
Там чей то труп в канаве чахнет.
Там руский дух! Там Русью пахнет.
И я там был, нон-стоп я пил
Видать совсем я дуб зелёный ,
А этот ветеран учёный
свои мне сказки говорил.
Одну запомнил сказку эту
поведаю теперь я свету..
***
Приползает синючий сталкер домой. На пороге его встречает жена со сковородкой в руке. Сталкер остановился кидает ей в ноги болт, достает карту, помечает кружочком и ползет дальше. Жена удивленно продолжает смотреть. Сталкер ползет к кухне, кидает болт, достает карту, помечает кружочком. Ползет к туалету, кидает болт, отмечает в карте кружочком. Ползет в спальню. Жене это надоело и взъехала сковородой по голове. На утро сталкер оклемался, достал карту, обводит жирным крестом и приговаривает: "У мля, как фортануло!!! Наверно в трамплин влез."
***
Идут два бандита, видят кровосос идёт, ну те оружие покидали и в разные стороны разбежались. Один на дерево полез, а кровосос за ним второй подбежал к оружию, взял АК, выстрелил в кровососа - первое яйцо отстрелил снова, выстрел опять яйцо отстрелил. А тот, каторый на дереве орёт:
- Да ты ему в голову, в голову стреляй, он ведь меня не насиловать лезет.
***
Два свободовца, сваливают от взвода долговцев. Смотрят - стоит стог, а рядом труп псевдособаки, ну один в стог спрятался, а второй на себя шкуру собаки напялил. Тут долговцы подвалили:
- Гляди, контуженый, что ли?
А свободовец изображая дворняжку гавкает. Долговцы ржут:
- Тузик апорт!
Тот за палкой бегает - притаскивает. Поржали и дальше ломанулись. Второй свободовец вылазит из стога и, умирая от хохота и говорит:
- Всякое в зоне видал, но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ею же гавкал - это что-то!!!
***
Во время воздушного налета на базу военных Сталкеров:
- Я полсотни пятый, попадание в двигатель! Теряю высоту!
- Слышу вас - понял - вычеркиваю.
***
Играют долговцы в русскую рулетку от скуки. Первый, берет ствол и ставит к виску... Выстрел - готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел - ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску... Последняя мысль в голове идиота "Так это же берета..."
***
Дошел кровосос до монолита - офигели оба!
***
Летят Клык, Призрак и Стрелок в самолёте. Стрелок смотрит, Призрак в парашюте, сидит и чё то гаечным ключом откручивает... Стрелок и Клык к нему подходят и говорят:
- Ты чё это там делаешь?
- Прикалываюсь.
- Это как?
- А во, смотрите и присоединяйтесь.
Сидят втроём, крутят... Самолёт разваливается, все летят вниз. Стрелок орёт:
- Ну Призрак, сам ты долбанутый, и шутки у тя долбанутые!!!
***
Идёт долговец по зоне. Видит - нора здоровенная. Ну он туда всю обойму высадил, и прислушался - чё там как. Тут его по спине кто-то постучал, оборачивается - кровосос стоит, улыбается. Взмолился долговец, типа: не ешь меня пожалуйста и всё такое. А кровосос ему отвечает - давай я тебя в ж*пу трахну и отпущу. Ну делать нечего... Отдался он ему. Прибегает на базу злой-презлой. Отомстить хочется... Забрал все патроны из схрона и побежал обратно. Высадил все патроны в нору и снова его по спине - тук-тук. Оборачивается - а там тот же кровосос стоит облизывается. Снова та же история. Прибежал опять на базу - взял рпг, пулемёт, скупил у барыги все гранаты и обратно мстить побежал. Взорвал на хрен всю нору. Весь боезапас извёл... Тока дым развеялся - видит его знакомый кровосос стоит головой качает и говорит:
- Теперь я понял как вы зону уничтожаете... Вали отсюда, п***р вонючий!!!
***
Небольшое селение рядом с периметром Зоны. Сталкерский бар. Сидит за барной стойкой пьянючий охотник за артефактами. Смотрит грустными глазами на опустевший стакан, осознавая, что денег больше нет, а водки хочется. Посидел малёк, подумал и говорит:
- Слышь, бармен, давай я для тебя, что хош сделаю, а ты мне пузырь проставишь?
- Любое?
- Да.
- Хорошо. В зону тебя не пошлешь в таком состоянии, по этому есть три простых задания.
- Лады.
- Первое: уложи моего вышибалу, второе: доведи старую повариху до трёх оргазмов и третье: покорми псевдопса, что в клетке, в подвале.
Сталкер поднял пустую бутыль из под водки метнул через весь зал в вышибалу. Тот только по стенке сполз. Не теряя времени стакер слетел в подвал, через минуту раздались вопли, и рёв мутанта.
- Да, спёкся молодчик, - бармен сокрушённо покачал головой.
Через полтора часа в бар из подвала вываливается стакер. Комбез порван в клочья, весь искусан, морда в крови. С трудом отдышавшись, спрашивает:
- Где повариха, щас я её кормить буду...
***
Поймал вояка сталкера на периметре:
- Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!
- Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!
***
Воспоминания кровососа:
Хороший день - В деревню ворвался Псевдогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей.
Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей.
Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...
***
Решили как-то Сталкеры междусобойчик организовать - да посмотреть - кто водки выпьет больше, да рожу кто пострашнее скорчит. Водки больше всех выпил Сталкер-Коляныч, который по недосмотру других сталкеров ухитрился начать пить водку первым и выпил всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Митрич, когда ему сказали, что он опоздал и вся водка уже закончилась.
***
Поймали три кровососа сталкера. Начали его водкой поить. Он офигевший - говорит:
- Вы чё придурки?
А они ему:
- Да не у нас седня днюха - мы бухать будем!
***
Едут в электричке бандиты, долговцы, наёмники и свободовцы заходит в вагон бандит и поёт:
- В натуре три вагона, в натуре три вагона.
Долговец не выдержал и сказал:
- Слыш че такой блатной, а ну свалил в ужасе!
Бандит ему:
- Пошли выйдем.
Ушли в другой вагон через 5 минут бандит один возвращается и снова поёт:
- В натуре три вагона! В натуре три вагона!
Наемник встаёт и говорит:
- Пошли выйдем.
Вышли они. Через 10 минут снова выходит бандит и поёт:
- В натуре три вагона!! В натуре три вагона!!
Такой здоровый свободовец, как танк, встаёт и говорит:
- Пойдём выйдем.
Ну ушли они. Через 40 минут приходит свободовец, весь побитый, изрезанный, садится. У него спрашивают что там было а он говори:
- Там их в натуре три вагона.
***
Короче дали двум сталкерам задание принести целого кабана. Ну пошли один новичок другой ветеран. Заметили кабана и дали деру. Вдруг новичок не выдержал как пальнёт, всё хана кабану. Опытный подходит как даёт новичку по морде. Тот такой:
- За что?
А опытный ему:
- А кто его теперь тащить будет? А???
***
Бежит сталкер от "монолитовцев" и проклинает себя, что в туалет не пошёл! Вдруг видит - Монолит:
- Твой путь завер... -начал монолит.
- Давай быстрее! - Орёт сталкер.
- Короче - загадывай желание!
А сталкер еле-еле:
- Нууу... Доставь меня в Бар...
- Ты чё? Я тебе не Джин!!! Что нибудь попроще давай!
А сталкер сипленьким голоском:
- Тогда туалет со станковым пулемётом...
***
Идёт сталкер по зоне, слышит:
- Беги, сталкер, беги! Скоро выброс!
Ну сталкер как припустил, что пятки блестят. Мутантов оббегает, аномалии перепрыгивает. Внутренний голос ему говорит снова:
- Выкинь рюкзак, не успеешь!
Ну сталкер думает:
- Нет! Не могу!
А внутренний голос ему говорит:
- ВЫКИНЬ!!!
Ну сталкер выкинул рюкзак, и забился в щель напротив рюкзака, и вдруг к его рюкзаку подбегает контроллёр, хватает рюкзак, а в голове голос:
- Хи-хи, еще торгаша обработать, и всё будет чики пики.
***
Идет кровосос видит сталкера в экзоскелете Кровосос и думает: "Вот чёрт опять консервы."
***
Дошли долговец со свободовцем до монолита. Монолит и говорит:
- Даю вам 3 желания поделите между собой.
Долговец и говорит:
- Давай мне 2 желания, а тебе одно.
Согласились. Долговец загадывает:
- Хочу чтоб на территории "Долга" не было свободовцев.
Монолит:
- Сделано.
Долговец:
- И ещё чтоб вокруг Бара была бетонная высокая стена.
- Сделано.
Свободовец:
- Свободовцев на территории "Долга" нет?
- Нет.
- Вокруг Бара стена есть?
- Есть.
- Залей бетоном.
***
Бегут за долговцем 2 монолитовца. Долговец прыгнул в колодец, те двое подбегают и кричат:
- Там есть кто?
А долговец как эхо тоже самое:
- Там есть кто.
- А если гранату кинуть?
А тот такой:
- Дак здесь же нет не когооооо...
***
Поймали как-то долговцы свободовца и пытают его. Он идёт на компромисс:
- Дайте, чуваки, пыхнуть, я вам все схроны артефактов выложу.
А долговцы спрашивают:
- Ну где твои тайники?
- Ну вы чё, чуваки, слепые? Прямо под вашими ногами клондайк валяется, а позади монолит.
***
Идет меченый и думает: "А правда, что контролеры мысли читают?", тут же контролер из кустов вылазит и говорит:
- Кто те такой бред сказал???!!!
***
Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета Зона. У костра кабаны играют в покер, стая псевдособак лениво отстреливается от бандитов, вороны в пикировании бомбят армейский пост. Посреди этого безобразия стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду, хабар, на гитаре сам себе играет, анекдоты травит. Неподалёку стоят два зомби и с интересом на него смотрят:
- Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные словоизлияния данного индивидуума?
- Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых скриптов!
- В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж?
За их спинами раздвигаются кусты и появляется хмурый кровосос в экзоскелете, с гаусс-винтовкой в одной руке и бутылкой водки в другой:
- Вы чё тут флудите? Скока раз говорить, Вам? Лаги отменят только в релизной версии. Всё понятно?
- Так точно!
- Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну, три-четыре...
- МАЧИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Что делать, если обкуренный свободовец кинул в вас гранату? Выдернуть чеку и кинуть её обратно.
***
Поймали двое свободовцев долговца и говорят ему:
- Сейчас мы тебе загадаем загадку и, если не отгадаешь то будем тебя трахать оба по часу...
Прошла ночь. Разбросанные подушки, одеяла, одежда всюду валяется, сидят два уставших свободных, а на кровати должник.
Свободные умоляют:
- Ну ответь пожалуйста, ну же, висит груша нельзя скушать, ну давай!
***
Народные сталкерские игры:
1. Насри в карусель и успей отбежать
2. Прятки с кровососом
3. Достань артефакт из трамплина
4. Прикури от жарки
5. Пописай в разрядник
6. Танец в студне
7. Прыгни в воронку и вылезь живым
8. Забери у долговца водку
9. Поспорь с контролером
***
Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им:
- Вот вам водка нахаляву. Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана.
Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить. Вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают:
- Как же ты, это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по кровососу.
***
Монолит зовет Меченного:
- Иди ко мне!
Меченый ему в ответ:
- Пошел на х...
- Иди ко мне!
- Пошел на х...
- Иди ко мне!!!
- Пошел на х...
- Меченый сволочь, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще ждать!
***
За сталкером бежит контролёр. Сталкер из сил выбивается, а в голове у него голос:
- Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему.
Сталкер делает последний рывок, спотыкается, падает без сил. Запыхавшийся контролёр садится рядом:
- Что мужик страшно?
- Страшно, - хнычет сталкер.
- Это что, а мне ещё обратно идти!
***
Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать!
Сержант разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется сталкер:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный вояка:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
***
Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то, что осталось от новичка после встречи с химерой. Первый достаёт PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому:
- Блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?.
Второй ему отвечает:
- А я знаю?
Ну первый замахивается ногой и как пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."
***
Идёт как-то раз один долговец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ему на встречу другой долговец, останавливает его и спрашивает:
- Здорова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..?
А тот ему и отвечает:
- Свободовцев хоронил!
- Аааа... А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?
-Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!
***
На краю "саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно:
- Штаны упали!
Другой равнодушно:
- Ну и хрен с ними.
Первый, с глубоким вздохом:
- В том то и дело...
***
Старый сталкер по лесу гулял,
Длинным хоботом снорков пугал.
После копытами в лужу залез,
Тихо качался Чернобыльский лес.
***
Пережидает сталкер выброс в подвале. Из глубины орёт кровосос. Сталкеру это надоело и он не выдержал:
- Харэ орать придурок!
- Придурок? Где? Я жрать хочу!
***
Встречаются два контролёра старый и молодой молодой говорит старому:
- Я сижу на сталкерской тропе, всех сталкеров беру под контроль, но идёт однажды один сталкер, я его и так и эдак пугаю, а он в ухе ковыряет и говорит: "Комаров развелось тут"
А старый спрашивает:
- В шапке ушанке, в ватнике?
А молодой ему в ответ:
- Да.
Старый:
- Дак это сталкер петров он для нас контролёров неуязвим.
Молодой:
- Почему?
Старый:
- Дак у него нет мозгов.
***
Сталкеры для того, что бы уснуть, собак считают, а кровососы сталкеров....
***
Веселенький сталкер взял пулемёт,
Больше на свалке никто на живёт.
И в Припяте тоже никто не живёт,
Так где-же он сука патроны берёт?
***
Долговцы захватили свободовское поле конопли, объявили себя дивизией и отправились в космос воевать с покемонами.
***
Нашёл Стрелок монолит. Монолит говорит ему:
- Загадывай желание!
Стрелок почесал затылок, достал топорик, отломил кусок, и кинул со словами:
- Лети лети лепесток...
***
Наелся сталкер в баре, выходит и направляется в сторону янтаря, тут сзади кровосос. Ну сталкер драпу дал, и за деревом заныкался кровосос ходит всё вокруг да около. Сталкер от страха в штаны наклал. Кровосос покачался застонал и слег сразу же. Теперь сталкеры голодными вылазки не делают...
| 
