|
Тут я опубликовала мои самые любимые анекдоты. Но вопрос в другом - понравятся ли они вам.
Сталкер и Меченый договорились, что если один угадает, в какой руке у Меченого бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Сталкер:
- В левой?
- Думай лучше, думай!
***
Сталкеры, для того, чтоб уснуть, собак считают, а кровососы сталкеров...
***
Народные сталкерские игры.
1. Насри в карусель и успей отбежать.
2. Прятки с кровососом.
3. Достань артефакт из трамплина.
4. Прикури от жарки.
5. Пописай в разрядник.
6. Танец в студне.
7. Прыгни в воронку и вылезь живым.
8. Забери у долговца водку.
9. Поспорь с контролером.
***
Поймали три кровососа, сталкера. Начали его водкой поить. Он офигевший- говорит:
- Вы что, придурки?
А они ему:
- Да не, у нас сегодня днюха, мы бухать будем!
***
Два свободовца сваливают от взвода долговцев. Смотрят с¬тоит стог, а рядом труп псевдособаки, ну один в стог спрятался, а второй на себя шкуру собаки напялил. Тут долговцы подвалили: - гляди, контуженый что ли? А свободец, изображая дворняжку, гавкает. Долговцы ржут: - тузик апорт, тот за палкой бегает - притаскивает. По ржали и дальше ломанулись. Второй свободовец вылазит из стога и умирая от хохота говорит: всякое в зоне видал, но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ею же гавкал, это что-то!!!
***
Петров упал со скалы.
Хорошо, что на голову, подумал сталкер, жизненно важные органы не задеты!
***
Военный блокпост тормозит идущего мимо свободовца.
Свободный укуренный в хлам. Вояки начинают досмотр и обыск. Обыскивают, рюкзак, подсумки и прочие. Ничего ценного не находят, уже собираются отпустить восвояси, как вдруг у свободовца звонит мобильник.
Ну, сталкер и отвечает:
- Да! Да, на таможне! Обыскали ага. Нет пока не нашли!
***
- А ведь принцип работы патрона похож на бухого сталкера...
- Это как?
- Ну, как - дали пинка под зад, тут же внутри всё загорелось и башню снесло!
***
Военный идет с собакой вдоль границы Зоны. Вдруг шорох в кустах.
Военный - собаке:
- Пойди посмотри, что там шуршит.
Собака испуганно:
- Пошел ты! Я могу и отсюда по гавкать!
***
Надпись на табличке на входе в деревню на военных складах. "Пьяным не входить и так блин уже месяц в запое." Подпись: Кровосос.
***
Встречаются два Свободовца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
***
Пришел сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по этому попросил: "Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa". Тут вылезает из-за спины кровосос и говорит: "Ни фига, давай две!". Ну, дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошел взять другое желание: "Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит: "Ни фига, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошёл за третьим желанием: "Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит: "Ни фига, давай два!"
***
Учит, как-то Сидорович новичка всяким премудростям. Ну там аномалии обходить, артефакты искать. Дело туговато идёт. А со стороны ветеран стоит и говорит, мол ничего у тебя не выйдет, ерундой страдаешь. А Сидорович погрозил ему пальцем и отвечает:
- Слышь, Меченый! Молчал бы. До сих пор хвост псевдособаки без модов принести не можешь.
***
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков, тихо подползала к базе Долга.
Посмотреть на это приходила вся зона.
***
На дискотеке в бункере Сахарка свободовец в майке с надписью: "У должан три проблемы". К нему тут же подходит должанин и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты что наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то свободовца уже подкарауливает группа должан.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да, как ты смеешь с нами так говорить!? - должане повыхватывали ножи и попёрли на свободовца...
- Это ваша третья проблема, - продолжает свободовец. - Вы всегда ПРИХОДИТЕ НА ПЕРЕСТРЕЛКУ С НОЖАМИ.
***
Сидят двое военных на кордоне. Скучно. Один вдруг говорит:
- А спорим, я по минному полю дойду до вон той кочки и обратно?
- Да не гони, взорвешься на хрен!
- Если дойду, с тебя ящик водки?
- Ну - ну, посмотрим!
Первый встает, начинает идти по минному полю. Доходит до кочки, оборачиваться и начинает кривляться. Раздается взрыв.
- Я же говорил, взорвешься, сказал второй, перезаряжая подствольник.
***
В баре, устраиваясь на ночлег, Меченый залез на полку, снял берцы и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентный паренек его спрашивает:
- Любезный, вы носки-то меняете?
- Только на водку!
***
Приехал, как-то Билл Клинтон в Зону, на кровосов поохотится. Вот идёт он по Зоне, темно, страшно и вдруг ложится ему рука с когтями на плечо. В принципе он видит, то что это Хиллари, но остановить понос уже не может.
| 
0
класс
